Los chinos


Si hay un lugar al que me desagrada ir es a los supermercados chinos, una visita a esos nidos de extranjeros refugiados es comparable al asco que le daria a cualquier persona tomarse un litro de Aceite de Bacalao, asi de la nada, en una jarra por ejemplo. El lugar tiene por costumbre llamarse "El Dragon, Resplandor y todo tipo de nombres berretones..."
Ni bien uno entra ve sus cachivaches roñosos traidos del once, como lucecitas, cinturones, esmaltes de uñas, hasta llegué a ver unas colitas para el pelo con pelo rubio incluido, Dios a quién se le ocurriria comprar eso?


Vamos a la fiambrería, que esta enfrente de las cajas:
La fiambrera sera una adolescente que cambió esa esquina del supermercado por el polimodal, tendra los cabellos teñidos de rubio y le dara como asco cortar fiambre, a cada feta que tire con esa pinza inmunda sobre la lámina de nylon, preguntará ¿Ahi está bien?. A la hora de envolver el fiambre lo hara con ese papel harapiento, blanco, y le pondra con su mejor letra el precio, antes envolverá el fiambre como para regalo convirtiendo la compra en 200 gramos de queso y 500 de cinta scotch.


Avancemos por esa góndola del medio, la que yo llamaría góndola Ceamse por que verdaderamente esta plagada de basura, de cosas inservibles, pero que ellos intuyen que alos argentinos nos gustan, qué cosas por ejemplo? Vasos con bombilla incluida, fuentes con estampados de gatos, relojs de pared, juegos de Tupper marca Tinigaishuts que no sirven para guardar nada, veladores totalmente mal armados que producirán electrocución a cualquiera que lo compre, aunque déjenme decirles que si se electrocuta se lo merece por haber comprado ese artefacto y en ese lugar, ni hablar de la vedette de esa góndola que son los vasos, platos y cubiertos de colores chinos, que convertirian el color de una rica comida en el mas indeseable plato de la hermana Bernarda.


La carnicería.

Qué decir de este lugar, que dentro de lo cochino sucio e inmundo éste es el peor lugar. El carnicero es un señor de muchos años muchos, que tiene una pequeña radio a pilas donde escucha tango todo el dia, este inescrupuloso le cobra de más a las viejitas y a los niños y le descuenta bastante a las rubias con buen culo, pensando que 100 gramos de Osobuco, serán el pase a que esta lo invite el sabado por la noche a comer y luego ofrecerle el sexo mas salvaje, pero eso es solo una fabulación, cuando baja la vista y vuelve a la realidad vuelve a ver sus manos llenas de sangre y grasa de carne y chorizos...


La verdulería.

La verdulería es comparable con un panal de abejas africanas, es el infierno mismo cito al fondo del centro de compras chino, la encargada de este sector (palabras que le quedan grandes "encargada y sector" es una muchacha desencantada de la vida, que canaliza esa tristeza comparable con la de Alfonsina Storni entrando al mar, en la manera de recibir y atender a los clientes, las palabras las susurra, los precios también. Aunque cualquiera podria pensar que su tristeza es un problema, no, no lo es, ella se aprovecha de ese estado anímico, si tiene que decir "SEIS POR 3 CON CINCUENTA" ella dirá "sis pr tre cincué" dependiendo del comprador se la dejara pasar o no. Esta mujer es amante de la venta de fruta y verdura podrida, de la papa con tierra (para qe pese mas) de el repollo con hojas vencidas y del tomate machucado. Es un exponente mas de esta sucursal de Satanás en la tierra... Al irnos del super nos chocaremos con la caja, donde intentaran tentarnos con basura malhabida, alicates, cintas scotchs, perfuminas con flores de plastico en el interior, adaptadores triples de electricidas, turrones de la navidad pasada entre otros articulos detestables, la cajera nos querra dar un caramelo por los cinco, y otro de los socios de este almacen de extranjeros colocara los productos en la bolsa, sin ningun tipo de jerarquía. Si hay recesión mundial deseo con mi alma entera que lo primero que quiebren sean estos centros de alimentos...


HE DICHO


Banana



Bajada de bandera, bajada de pulgar.


A todos los taxistas:

Me subo a tu lata de duraznos y por solo sentar mi trasero en tu asiento forrado de nylon de mesa de algarrobo, o lo que es peor de tela de mediasombra negro con detalles como el escudo de Peugeot ya tengo que pagarte $2,80. Hay veces que no me queda otra opción, y vos lo percibís en mi cara, o en mi tono de voz, por que aunque hablas como boludo, tenes bigote de cornudo y el interior de tu auto huele a pedo o a las latitas esas de limón, sos muy ineligente, tan inteligente que estirás el viaje con tal de que queden un par de fichas más a tu favor, frenás en cada semaforo y te haces el que doblaste mal, y ensima que lo haces a proposito y tu error lo pago yo, te das el lujo de chistar... Si si de chistar...


Pero igualmente sería capaz de redimirte de todos esos pecados, pero lo que me paso el otro dia arriba de tu cafetera, no te lo perdonaré nunca más...


DOMINGO, RECIÉN LEVANTADO, YENDO A TRABAJAR, TAXISTA COMIENDO ASADO QUE TENIA EN UN TUPPER Y ESCUCHANDO LA REDONDA (NO SE CUAL DE LAS 2 COSAS ME DIO MAS ASCO)


ACIDO: Si, a 44 y ...


TACHERO: Lito´ahi vamo´, subiendo el volumen , ¿Viste que buena campaña San Lorenzo?


ACIDO: No escucho futbol, no sé nada de futbol

TACHERO: Me va a decir que no sabe´que SanDorensso esta primero en la Tabla


ACIDO: Tratando de no ser grosero, -No,no no lo sé

TACHERO: Y que te gusta pibe? La novela de Facundo Arana?


ACIDO: No, no tampoco la miro, Me gusta la gente amplia, la gente que no elige por blanco o por negro, la que no hace de su vida un cara o seca, le que no piensa que de un extremo esta San Lorenzo y del Otro Vidas Robadas ¿Me entendes?

TACHERO: Asintiendo desconcertado...


ACIDO: Miro el reloj, tengo quince minutos aun... -Sabes que bajame acá sigo caminando

TACHERO: Pero, pero..


ACIDO:¿Tenés cambio de 10?

TACHERO: Se se tomá


ACIDO: Me baje del auto deséandole que tenga un excelente domingo, que se le rompa la radio, que levante a un fanático de Vidas Robadas, que lo tenga que llevar hasta Villa Elisa y que le haga aprender toda la trama, ahh y que a la noche se le corte el cable a hora de futbol de primera...

ESTE ES EL PRIMERO DE LOS TANTOS POST QUE DEDICARÉ A ESTA RAZA NEFASTA, LOS TAXISTAS...


HE DICHO




Negocios Antes De Cristo


Primero quiero agradecer a todas las personas que interrumpieron la felicidad y dulzura de sus vidas en estos dias para amargarse con mis protestas insignificantes e inmaduras... Quiero decirles que me pone contento, pero algun episodio de la vida cotidiana con olr a metano a la que estamos sometidos, borrara rápidamente esa alegria...


NEGOCIOS ANTES DE CRISTO


Es el clásico quiosco que robando vueltos, estafando a los niños de primaria, teniendo pan y leche frescos todos los dias y prendiendóle una vela al San Cayetano que tienen en la estanteria de los papeles higienicos, han subsistido al gobierno Menemista, a la crisis de 2001 y a la monarquía de Nestor y Cristina.


En estos negocios, que atrasan alebosamente en marketing, orden, limpieza y atención entraremos por una puerta que emitirá sonido de campanitas, en el primer contacto visual veremos un sinfin de artículos desordenados y amontonados. Estarán los posters de promociones ya obsoletas, como el de CTI que cargando 20 pesos te dan 28... cuándo todos bien sabemos que la empresa se llama Claro, o habrá posters anunciando promociones navideñas, un desproposito.. Veremos en la puertauna de esas pizarras con esos papeles fosforecentes en verde y naranja avisando que tiene pan, cigarrillos, aunque le falta poner PELUSA, MUCHA PELUSA. El quiosco se llamará "Mary", "BelFran" en refencia a Belén y Franco, sus hijos...O no quiero recordar más nombres por que vomitaria..


La anfitriona será una mujer de unos 50 y pico de años, con rulos y teñida de rubio o colorado, con las mismas tinturas de 9 pesos que ella comercializa... Cuándo pidamos un producto sufriremos algo parecido a esto que me sucedió a mi:


Vendedora: Hola, que buscabas?


Acido: Si, que tal, Galletitas Tentaciones, ¿Tenés? (Preguntando por que entre las "Campestritas", las "Re Masa", las "Tablitas de jamon serrano" y para de contar no las vi)


Vendedora: No papi, el distribuidor no me las trajo... Querés fijarte alguna otra? (Ahi es dónde levanta la vista al tv que esta arriba de la heladera de las leches, donde se luce Jorge Rial con algún gato en Intrusos)

Acido: Ser dulces?


Vendedora: Mmmm no, aver... (fijandose en esas 3 marcas como si alguna vez las haya tenido) Nono no las tengo

Acido: Alfajores?


Vendedora: Si esos, señala 3 variedades de Gualmayen, algun grandote y de milagro algún Jorgito

Acido: Bueno, de lástima y congoja ante tamaña deprovisión le compré el Jorgito


Vendedora: Serían 2 pesos

Acido: Si, el Jorgito te dije


Vendedora: (Relojeando la tv) Si son 2 pesos

Acido: Toma, (le doy 5)


Vendedora:No tenes 2pesos? Una monedita?

Acido: Disfrutando le digo que no


Vendedora: Con cara de culo se va a la caja y mira como actuando, desconcertada, busca los 3 pesos y me los da...


Me voy del local viendo la fecha de vencimiento, y concluyo que:


Todos los productos de la vidriera están decoloridos, además tiene un surtido importante de floreritos, portarretratos, bombachitas de nena de las chicas superpoderosas o calzzoncillitos de Dibu, vende cassetes virgenes, y esos despertadores que hacen ti ti tiiii,titi ti tiiiiiii...

Es la misma que cuando apaga la tele escucha la 92, es la misma que seguirá con el negocio inmovil, hasta que alguien de Solo Empanadas, quiera alquilarle el local y recién ahi el comercio sea Después De Cristo.


HE DICHO







RapiPagos ¿Pago fácil?




Antes abonaba las facturas en el viejo Banco Municipal, viéndole la cara al viejo cascarrabia, que sellaba mis facturas ya pagas con el mismo desgano con el cual posaba su dedo sobre la almohadilla húmeda con la cual se humectaba los dedos para pasar las páginas, por suerte eso cambió, pero ahora empiezo a dudar si ese cambio es tan bueno como parece...




Martes 14.35 hs (35 Minutos tarde a la facultad)


Acido: (Sonrisa, tono canchero, amigable) Hola buenas tardes...


Cajerta: Sin deolver el saludo y extendiendo la mano ¿Eso es lo que vas a pagar?


PENSAMIENTO EN VOZ BAJA : (NOO BOLUDA! Te traigo las facturas para que veas cuanto pago mis servicios y comparemos cuánto pagás vos....)


Acido: Si, es ésto

Cajerta:
Ah, pero mirá que no sé si maquina me lo va a tomar...


Acido: Bueno, podrías probar?

Cajerta:
Si, si eso estoy haciendo


Acido: Que calor? No?

Cajerta:
Ay si ensima que la gente te caiga sobre la hora es peor que no tener aire acondicionado...


Acido: Jaja, si! hay cada colgado


Cajerta:
Bueno, serían 83 con trece...


Acido: Pago con 100


Cajerta:Ay no tenés mas chico?


PENSAMIENTO EN VOZ BAJA : (Esta pelotuda quiere que le pague en moneditas de 10, o querrá un billete de 83 con 13?)


Acido: No no tengo más chico, podés cobrarme o no tenés tanto cambio?

Cajerta:Haciendo un silencio prudente a esta altura de la conversacion me da los $16, 15, (cagandome 2 centavos) Y dándome el ticket, si, si en mano, no me lo abrochó...


Acido: Me podes abrichar el ticket asi no lo pierdo?

Cajerta: Me quedé sin ganchitos


Acido: Y no tenés cinta adesiva?

Cajerta:No, no usamos acá


Acido: Un poco de Voligoma?

Cajerta: Si, plasticola si tengo


Acido: Le di la factura y el tickey y la desganada de mierda esta hizo un collage hermoso


Estas situaciones pueden hacer que mi buen estado de animo por que el dia esté soleado o por que estoy alegre o por que si, se transformen en las más nubladas, tristes, lúgubres, horripilantes y con olor a zorrino en la ruta. No veo la hora de tener una tarjeta de crédito para no caer más en las garras de estás descolocadas mentales, eso si, podré pagar todo por internet con mi tarjeta, pero la tarjeta cómo la pago...? En fin...


HE DICHO




Como inflan las pelotas...


Si hay algo que puede hacerme enojar, o transformar una cena o reunión agradable en el más desgraciado de los episodios de esta película que es la vida, sin duda son las charlas sobre futbol, ese maldito deporte donde 11 millonarios corren detrás de ese elemento redondo e inflado, tan inflado como mis pelotas cuando evocan el tema...


En el mismo momento en el que inician las conversaciones acerca de "Que bien que está en la tabla...!" O "Que pasó ayer en la bombonera?!" ,en tono socarrón, o quizá en cualquier reunion donde al hacer zapping la pantalla se inunda de verde con rayitas blancas a mi me dan ganas de teletransportarme y entrar con un destornillador de esos industriales y hacerles mierda todas y cada una de las pelotas que haya en ese estadio... Es una de las cosas que más me enerva y no se por qué... En las conversaciones sobre futbol los participantes suelen cumplir distintos roles, a saber:


EL SABELOTODO: Este sujeto se apoya en lo que escuchó en la tira deportiva radial, leyó en el nefasto diario Olé, o dijeron en el cable horas antes, sólo que sus "contactos" le permiten saber que ese jugador que está siendo tema de conversación finalmente hoy seria titular, y que quizá hagan modificaciones en el plantel para la semana próxima, cabe destacar que al iniciarse el partido nada de lo que dijo este cabeza de calabaza ráncea sucede, pero esto no lo avergonzará en absoluto y seguirá siempre con esta actitud pedante e insoportable...


EL CREYENTE: Pobrecito! su equipo viene perdiendo hace 35 años, sólo que el lo ve como que se definió para el otro equipo por que el árbitro es un tránfuga, por que no les dieron las situaciones o vaya a saber uno por qué, pero tiene la particularidad de ver la tabla de posiciones algo distorcionada y nunca pero nunca va a admitir la situacion en la que se encuentra su equipo.


EL QUE TOCA DE OIDO: Esta clase de hinchas son esos que se la pasan pisando los comentarios de la charla que entablaron otros, ya de por sí el tema a tratar es insoportable, pero el lo es mas, no puede dejar de interrumpir con datos viejos, obsoletos, curiosidades, anéctodas de su padre y abuelo de cuándo iban a la cancha, entre otras porcinadas que se manda


EL APASIONADO: Puede llegar a pelearse con un amigo de toda la vida con tal de irse de la charla acerca de futbol vencedor, el va a apoyarse en los recursos más insólitos para defender a capa y espada a esos 11 tipos que, con su apoyo espiritual o no, mes a mes seguiran llenándose los bolsillos de guita...


Los que me conocen ya saben que tolero menos el futbol que los celiacos las flautitas de la panadería de la vuelta, asi que creo que la próxima vez que se genere delante mio una de estas situaciones, les haré vivir el infierno mismo que ellos generan, sacándome la ropa y bailando en boxer la Macarena, sea dónde sea que estemos.


HE DICHO.