Mostro, hacete el mostro (Agustin Aguirre www.elbobero.com)

Mostro, hacete el mostro

Cuando era chico, tenia una idea totalmente errónea acerca de lo que las relaciones son. Un poco tal vez por esas ridículas películas de amor, un poco por la inexperiencia propia de la edad, y otro poco por que a esa edad, aun seguimos idealizando y soñando las cosas, a la manera que nos gustaría que fuesen.
Sin embargo, cuando leí en la tapa del diario que un fan de Xuxa se había tirado con un paracaídas a su jardín, y que ahora estaban comprometidos, jamás sospeche siquiera del movimiento de marketing que esto pudiese tener detrás.
Por eso, soñador como soy, me golpee la cabeza no una, tampoco dos, sino cien veces con la misma pared. Creía que algo estaba mal, ya que en la teoría, en las películas y en los libros, para cualquier dama, aparecerse con un cartel enorme en su trabajo o colegio, era un sueño hecho realidad.
Finalmente, descubrí que nada estaba más alejado de la realidad que mi pensamiento, o mis sentimientos.Las personas, se odian a si mismas, y por ende, pretenden que la persona que uno ama, tenga el mismo sentimiento para con ellos.
¿Cuál es el príncipe azul para una mujer? Aquel que jamás ha notado siquiera su existencia. ¿Cuál es la mujer perfecta para un hombre? Aquella que jamás nos quiso dar su número telefónico.
Por ende, estamos en condiciones de decir que el ser humano, por una cuestión casi genética, pretende todo aquello que sabe que jamás podrá tener.Visto desde este punto de vista, estamos destinados a añorar, a desear, y a vivir una realidad paralela. Dicho en pocas palabras, somos masoquistas.
Y sabiendo que somos masoquistas, ¿Qué se puede ofrecer a la otra persona? ¿Cómo se puede construir algo sano y puro?
La gran verdad de las conquistas, es lo que yo llamo “Hacerse el mostró”. Esta “táctica”, consiste en mostrar total desinterés en la otra persona, incluso hasta niveles ridículos y lamentosos. Pero así y todo, puedo asegurarles que tiene un resultado efectivo del 100%.
Ahora bien, el problema es que las tácticas son para un partido de futbol, para una partida de ajedrez, o para una campaña política. Los sentimientos, son para aquellos que han perdido el miedo. Lo cual genera un contraste no solo llamativo, sino imposible de seguir.
Si yo fingiera un desinterés brutal hacia la mujer que pretendo, y ella se interesaría en ese desinterés, todo marcharía perfecto. Pero el problema aquí es el siguiente: ¿Cuánto puede durar esta táctica patética? ¿Cuántas veces deberás morderte la lengua para no decir un te quiero? ¿Acaso la mejor forma de conservar un amor, es jamás sentirlo?
Por desgracia, creo que si. Sospecho que vivimos en un mundo que tiene de todo, menos sentimientos reales para dar.
Por ende, digo y me planto, que la vergüenza de sentir es para aquellos que tienen muchos “conocidos”, y la culpa, es para aquellos que quieren vivir solos.
Yo tengo muchos conocidos, pero aun así, no me da vergüenza vivir.




Los chinos


Si hay un lugar al que me desagrada ir es a los supermercados chinos, una visita a esos nidos de extranjeros refugiados es comparable al asco que le daria a cualquier persona tomarse un litro de Aceite de Bacalao, asi de la nada, en una jarra por ejemplo. El lugar tiene por costumbre llamarse "El Dragon, Resplandor y todo tipo de nombres berretones..."
Ni bien uno entra ve sus cachivaches roñosos traidos del once, como lucecitas, cinturones, esmaltes de uñas, hasta llegué a ver unas colitas para el pelo con pelo rubio incluido, Dios a quién se le ocurriria comprar eso?


Vamos a la fiambrería, que esta enfrente de las cajas:
La fiambrera sera una adolescente que cambió esa esquina del supermercado por el polimodal, tendra los cabellos teñidos de rubio y le dara como asco cortar fiambre, a cada feta que tire con esa pinza inmunda sobre la lámina de nylon, preguntará ¿Ahi está bien?. A la hora de envolver el fiambre lo hara con ese papel harapiento, blanco, y le pondra con su mejor letra el precio, antes envolverá el fiambre como para regalo convirtiendo la compra en 200 gramos de queso y 500 de cinta scotch.


Avancemos por esa góndola del medio, la que yo llamaría góndola Ceamse por que verdaderamente esta plagada de basura, de cosas inservibles, pero que ellos intuyen que alos argentinos nos gustan, qué cosas por ejemplo? Vasos con bombilla incluida, fuentes con estampados de gatos, relojs de pared, juegos de Tupper marca Tinigaishuts que no sirven para guardar nada, veladores totalmente mal armados que producirán electrocución a cualquiera que lo compre, aunque déjenme decirles que si se electrocuta se lo merece por haber comprado ese artefacto y en ese lugar, ni hablar de la vedette de esa góndola que son los vasos, platos y cubiertos de colores chinos, que convertirian el color de una rica comida en el mas indeseable plato de la hermana Bernarda.


La carnicería.

Qué decir de este lugar, que dentro de lo cochino sucio e inmundo éste es el peor lugar. El carnicero es un señor de muchos años muchos, que tiene una pequeña radio a pilas donde escucha tango todo el dia, este inescrupuloso le cobra de más a las viejitas y a los niños y le descuenta bastante a las rubias con buen culo, pensando que 100 gramos de Osobuco, serán el pase a que esta lo invite el sabado por la noche a comer y luego ofrecerle el sexo mas salvaje, pero eso es solo una fabulación, cuando baja la vista y vuelve a la realidad vuelve a ver sus manos llenas de sangre y grasa de carne y chorizos...


La verdulería.

La verdulería es comparable con un panal de abejas africanas, es el infierno mismo cito al fondo del centro de compras chino, la encargada de este sector (palabras que le quedan grandes "encargada y sector" es una muchacha desencantada de la vida, que canaliza esa tristeza comparable con la de Alfonsina Storni entrando al mar, en la manera de recibir y atender a los clientes, las palabras las susurra, los precios también. Aunque cualquiera podria pensar que su tristeza es un problema, no, no lo es, ella se aprovecha de ese estado anímico, si tiene que decir "SEIS POR 3 CON CINCUENTA" ella dirá "sis pr tre cincué" dependiendo del comprador se la dejara pasar o no. Esta mujer es amante de la venta de fruta y verdura podrida, de la papa con tierra (para qe pese mas) de el repollo con hojas vencidas y del tomate machucado. Es un exponente mas de esta sucursal de Satanás en la tierra... Al irnos del super nos chocaremos con la caja, donde intentaran tentarnos con basura malhabida, alicates, cintas scotchs, perfuminas con flores de plastico en el interior, adaptadores triples de electricidas, turrones de la navidad pasada entre otros articulos detestables, la cajera nos querra dar un caramelo por los cinco, y otro de los socios de este almacen de extranjeros colocara los productos en la bolsa, sin ningun tipo de jerarquía. Si hay recesión mundial deseo con mi alma entera que lo primero que quiebren sean estos centros de alimentos...


HE DICHO


Banana



Bajada de bandera, bajada de pulgar.


A todos los taxistas:

Me subo a tu lata de duraznos y por solo sentar mi trasero en tu asiento forrado de nylon de mesa de algarrobo, o lo que es peor de tela de mediasombra negro con detalles como el escudo de Peugeot ya tengo que pagarte $2,80. Hay veces que no me queda otra opción, y vos lo percibís en mi cara, o en mi tono de voz, por que aunque hablas como boludo, tenes bigote de cornudo y el interior de tu auto huele a pedo o a las latitas esas de limón, sos muy ineligente, tan inteligente que estirás el viaje con tal de que queden un par de fichas más a tu favor, frenás en cada semaforo y te haces el que doblaste mal, y ensima que lo haces a proposito y tu error lo pago yo, te das el lujo de chistar... Si si de chistar...


Pero igualmente sería capaz de redimirte de todos esos pecados, pero lo que me paso el otro dia arriba de tu cafetera, no te lo perdonaré nunca más...


DOMINGO, RECIÉN LEVANTADO, YENDO A TRABAJAR, TAXISTA COMIENDO ASADO QUE TENIA EN UN TUPPER Y ESCUCHANDO LA REDONDA (NO SE CUAL DE LAS 2 COSAS ME DIO MAS ASCO)


ACIDO: Si, a 44 y ...


TACHERO: Lito´ahi vamo´, subiendo el volumen , ¿Viste que buena campaña San Lorenzo?


ACIDO: No escucho futbol, no sé nada de futbol

TACHERO: Me va a decir que no sabe´que SanDorensso esta primero en la Tabla


ACIDO: Tratando de no ser grosero, -No,no no lo sé

TACHERO: Y que te gusta pibe? La novela de Facundo Arana?


ACIDO: No, no tampoco la miro, Me gusta la gente amplia, la gente que no elige por blanco o por negro, la que no hace de su vida un cara o seca, le que no piensa que de un extremo esta San Lorenzo y del Otro Vidas Robadas ¿Me entendes?

TACHERO: Asintiendo desconcertado...


ACIDO: Miro el reloj, tengo quince minutos aun... -Sabes que bajame acá sigo caminando

TACHERO: Pero, pero..


ACIDO:¿Tenés cambio de 10?

TACHERO: Se se tomá


ACIDO: Me baje del auto deséandole que tenga un excelente domingo, que se le rompa la radio, que levante a un fanático de Vidas Robadas, que lo tenga que llevar hasta Villa Elisa y que le haga aprender toda la trama, ahh y que a la noche se le corte el cable a hora de futbol de primera...

ESTE ES EL PRIMERO DE LOS TANTOS POST QUE DEDICARÉ A ESTA RAZA NEFASTA, LOS TAXISTAS...


HE DICHO